mehrmorgen

2009-04-10T19:21:00.002+02:00

In Zeiten, wie diesen, in denen es eher unüblich ist, dass das Berufliche, vom Privaten zu trennen ist, kommt es mir ebenso unüblich vor das Private nicht mit in den Beruf zu nehmen. Persönliche Konflikte werden genausowenig an der Eingangstür zur Firma abgegeben, wie die beruflichen Herausforderungen, beim Aufschließen der eigenen Wohnungstür.
Ich arbeite nicht mit Stellen und Titeln zusammen, sondern mit Menschen.
So erwarte und biete ich Menschliches. Nur so gibt es mich, nur so nehme ich die Kollegen.
Nach der Arbeit ist vor der Arbeit und doch muss es Mechanismen geben, die Prioritäten zu verlagern. Derzeit funktioniert dies nicht, wie ich es mir wünsche. Man muss für mich Verständnis haben. Dies habe ich meist für andere und hasse es, wenn andere es für mich haben müssen. Es zeugt von Schwäche, die ich verstehe, jedoch nicht haben will. Es ist konfus, nicht nett und all das. Was soll's. Sind meine Anforderungen an mich halt höher, als die an andere. Nicht, dass die an andere niedrig wären.

y012 - Dezember 08-1

2009-01-11T20:33:00.006+01:00

Der Dezember ist überstanden und ich muss gestehen, er war weniger schrecklich als in den letzten paar Jahren.
Anfang des Monats stand immer ein Geburtstag an, dessen Auswirkungen, wie so häufig, bereits einige Tage vorher spürbar waren.
Dies blieb mir in diesem Jahr erspart.
Es beschränkte sich erstmals und wohl auch künftig auf die Überlegung, ob, und wenn ja, wie ich mit dem Ereignis umgehen solle.
Gratulieren?
Ignorieren?
Einfache platte Glückwünsche zum besten geben oder meiner Selbstverliebtheit durch geschenkt dahin-mastubierte Lebensweisheiten Ausdruck verleihen?
Erwartet hatte ich eine negative Reaktion, egal wofür ich mich entschied.
Einen Roman darüber, warum ich der schlechteste Mensch der Welt sei und warum ich für die Untaten aller Männer verantwortlich bin oder einen Einzeiler, der den angebrochen Tag abschreiben würde als verlorenen, nicht mehr zu rettenden Tag oder aber ein simples "Arschloch".
Da mir weiterhin viel am Wohlergehen des Geburtstagskindes liegt, entschied ich mich für ein simples "happy birthday". Somit konnte ich wenigstens meiner Motivation, klarzumachen, dass ich Freude wünsche, ausdruck verleihen, ohne mich zu sehr in den Vordergrund zu drängen, durch Lebensweiseheiten, die unerwüscht sind.
Ich schickte die beiden Worte kurz nach Mitternacht auf den Weg, nachdem ich mich die letzten zwei Stunden intensiv mit der Entscheidungsfindung gequält hatte, schaltete schnellstmöglich das Handy aus, um einschlafen zu können, anstatt mich mit der Reaktion oder dem Warten auf eben diese zu quälen.
Mit einer schellen Einschlafphase von unter einer Stunde konnte sich mein Körper auch mal wieder ein wenig erholen, zumindest die nächsten fünf Stunden. Im Gegensatz zu den meisten Morgen in den letzten paar Monaten, wachte ich überpünkltlich auf und wollte es schnellstmöglich hinter mich bringen. Die Beschimpfungen, Stichelleien und Tritte gegen meinen Kopf, wenn ich am Boden liege. Vielleicht würde ich wieder zu Kräften kommen, bevor ich wieder für meinen Lebensunterhalt funktionieren müsste oder zumindest in Teilen brauchbar sein. Natürlich war es eher unwahrscheinlich, dass bereits eine Reaktion über mich ergehen würde, wenn überhaupt eine Reaktion erfolgen würde. Es gab bereits eine Reaktion. Innerhalb der letzten sieben Stunden gab es eine Reaktion. Eine Prüfung der Sendezeit ergab, es muss direkt nach dem Erwachen gewesen sein. Es war ein Wort:

"Danke".

y011 - Einzelwesen

2008-11-23T22:49:00.010+01:00

Im Zusammenhang mit der Definition von Individuum findet sich der Begriff Einzelwesen. Mir wurde vor kurzem eröffnet, ich sei ein solches. 
Kaum soziale Bindungen, die mich in meinen Entscheidungen hemmen könnten. 
Kaum jemand, der eine ausreichend große Rolle in meinem Denken spielt, als ich selbst. 

Wahrscheinlich ist dies vollkommen korrekt. 

Ich habe mich nicht bemüht, Beziehungen aufrecht zu erhalten, wenn sie nicht in mein aktuelles Alltagskonzept passten. Da ich alles als endlich betrachte, bereitet mir das Enden von Beziehungen auch keine größeren Schwierigkeiten. 

Wahrscheinlich vermeide ich dadurch auch eine gewisse Stufe von Bindung, für die dieses erlernte, gewohnte Verhalten nicht mehr möglich wäre. 

Ich gehe weiterhin tieferen Bindungen, zu mir unbekannten Menschen, aus dem Weg. 
Mein Leben ist für mich komplex genug. Ich brauche keine weiteren Faktoren, die zu bedenken sind. Gleichgültig, welche emotionalen Zugewinne sie mit sich bringen. 
Ungeachtet dessen habe ich etwas zu geben. 
Ich gebe, bekomme angeboten, nehme an. 
Ganz wie andere Menschen auch. 
Ich bin ok, du bist ok?

Wahrscheinlich fühlt es sich nicht normal für mich an, weil ich glaube anderes Verhalten bei anderen zu beobachten. 

Ich sehe Menschen sich um andere bemühen, Beziehungen pflegen, das Bedürfnis zum Ausdruck bringend, dass sich andere um Sie kümmern sollen. 
Das scheint sie menschlicher zu machen, als ich mich meist selbst empfinde. 
Doch was ist mit all der Individualisierung, die ständig als Erklärung herhalten muss, wenn vergeichsbasierte Untersuchungen zu keinem brauchbaren Ergebnis führen? 
Wir sind also alle menschlich? 
Wir sind alle gleich, weil wir alle verschieden sind? 

Wahrscheinlich ist das für mich nicht akzeptabel, weil ich tief in meinem Inneren, doch zu einer Gruppe gehören möchte. 

Gruppen definieren sich über Gemeinsamkeiten. 
Der Mensch sei ein Herdentier, heißt es. 
Ich bin ein Mensch, also bin ich ein Herdentier. 
Mitglied der Gemeinschaft der Menschen. Per Definition. Unstrittig. 
Die Dinge von denen ich weiß, dass sie Menschen menschlich machen, scheinen bei mir meist anders ausgeprägt zu sein. 
Liebe, Tod, Offenheit. 
Das Einzige, von dem ich weiß, dass angeblich all uns Herdentieren gemein sein soll, ist der Individualismus. 

Wahrscheinlich benutze ich das Wort "wahrscheinlich" so oft, weil ich nichts als sicher erachte, nicht einmal meine eigenen Gedanken. 

Vielleicht habe ich doch noch eine Gemeinsamkeit entdeckt. 
Das Streben nach Sicherheit. 
Während die meisten Herdentiere diese in der Gemeinschaft suchen, sucht es das Einzelwesen per Definition bei sich selbst. 
Je größer mein Bedarf nach Sicherheit wird, desto mehr ziehe ich mich in mich zurück. In mir finde ich, was ich dann am meisten benötige - den Ausschluss aller Überraschungen. Die vollkommene Kontrolle über den Verlauf meines Lebens, meiner Gefühle und Gedanken. 

Ich bin ein Einzelwesen. 
Doch nicht nur...

mehrmorgen

y010 - Die Macht der Anderen

2008-11-23T19:45:00.007+01:00

Die Macht anderer über uns, liegt darin wie stark sie unsere Gedanken und Emotionen beeinflussen. Mit Taten, Ausgesprochenem, Worten die nie gesagt werden, mit Niedergeschriebenem. 

Ich war und bin weiterhin ein Verfechter der Selbstbestimmung. 
Der Glaube daran, dass Schuld das Beste ist, das ich erreichen kann, gefällt mir, ist ein Leitgedanke. 
Verursacher oder Beteiligter an einem Hergang zu sein, der mein Leben oder das Anderer beeinflusst - das ist, was ich sein will. 

Da ich nicht in einer Einzelzelle eines psychologischen Experiments, ohne äußere menschliche Einflüsse, gefangen bin, kann auch ich mich nicht der Macht der anderen entziehen. 
Das will ich auch meist nicht. 
Ich habe ihnen diese Macht schließlich verliehen. 

Eine passende Redewendung. 
Sie ist nicht geschenkt oder verkauft, sie ist geliehen. 

Wenn nun die Mächtigen Dinge tun, die meine Situation zum Negativem verändern können, habe ich die Wahl. 
Ich lasse Ihnen die Macht und nehme das Durchleben der negativen Stimmung auf mich. 
Ich entziehe Ihnen die Macht für den Moment oder für immer. Sie existieren dadurch einfach nicht mehr in meiner Welt, in meinem Leben. 

Vielleicht erscheine ich mal wieder sehr maschinell oder vermittle eine schwere Störung sozialer Kompetenzen. 
Doch ich sehe das nicht so tragisch. 
Ich gestatte den anderen in solchen Momenten einfach nicht, mein Leben schlechter sein zu lassen, als ich es will. 
Ich werde nicht meine Zeit damit vergeuden, zu trauern, mich zu ärgern oder das Vertrauen in meine Fähigkeiten zu schwächen, weil andere solche Konsequenzen durch ihr Handeln oder dessen Unterlassung begünstigen. 

Das Leben ist angeblich kurz. 
Auch wenn es mir meist zu lang vorkam. 
Es gibt besseres zu tun. 

mehrmorgen

y009 - geliebt fühlen

2008-11-08T20:29:00.010+01:00

Ich bin mir in letzter Zeit sehr bewusst, wie es sich anfühlt zu lieben. 

Es ist nicht das erste Mal, dass mein ganzer Körper sich anfühlt, als wollte er zerbersten. 

In den Momenten, in denen mir vollkommen klar ist, wieviel Liebe ich geben will, das ich keine Vorstellung davon habe, wie ich es möglich machen kann, in denen ich aufgebe und das Gefühl genieße, weil ich sonst zu nichts mehr fähig bin... 
In diesen Momenten bin ich nichts anderes als liebend existent. 
Es gibt niemanden, der mich fordert, keine Forderungen gegen mich, keine Pläne, nur das planlose, überwältigende Gefühl, dass kein weiteres neben sich zulässt. Ganz wie die gängigen Götter. 

Es ist nicht das erste Mal. 
Es ist sicher selten, in dieser Intensität. 
So war es für eine, einst. 
So ähnlich war es für eine andere irgendwann bestimmt auch einmal. 
So muss es auch noch für eine weitere gewesen sein, doch ich erinnere mich nicht. 
So ist es derzeit für sie. 
So intensiv ist es nur aus der Nähe möglich. 
Geliebt habe ich auch gerne sicher aus der Ferne. 
Ich verwende immer wieder Gedanken auf die drei Unerreichbaren. 

Ich liebe unabhängig von dem Gefühl, das mir entgegen gebracht wird. 
Doch fühle ich, was mir entgegen gebracht wird? 

Ich habe einige Tage darüber nachgedacht, habe Gespräche geführt, doch weiß ich es nicht. 
Somit fühle ich es wohl nicht. 
Ich wünsche mir inniglich, es ist, weil mich das Lieben so vereinnahmt, weil es so garnicht davon abhängt. 
Doch die Beweisführung scheint nahezu unmöglich. 

Ich erinnere mich nicht daran, wie es sich anfühlt, sich geliebt zu fühlen. 
Weder von ehemaligen Beziehungen, Freunden, noch Familienmitgliedern. 
Ich weiß, ich wurde geliebt. 
Ich weiß, ich werde geliebt. 
Doch ich fühle es nicht. 

Ich verspüre starke emotionale Reaktionen. 
Fühle mich wohl in Ihrer Nähe. 
Will nirgends lieber sein, als bei ihr. 
Hatte niemals mehr das Gefühl, dass diese Gefühle dem Ich gelten, dass ich zu sein glaube, als bei ihr. 
Ist das vielleicht alles, was es ausmacht? 
Ist es so schon richtig? 

Sollte ich, statt nach einem Gefühl aus der Vergangenheit zu suchen, das ich "Geliebt fühlen" nennen kann, einfach dieses nehmen und zur Definition eben dessen erklären? 

Ich weiß es nicht wirklich, doch fühlt es sich richtig an. 
Richtiger als alles zuvor. 

Ich will es annehmen und sehen was passiert.

mehrmorgen

y008 - Oberfläche

2008-11-01T20:19:00.014+01:00

Gespräche mit mir zu führen, geht häufig einher, mit dem Gefühl, unter Druck gesetzt zu werden. Ein Hinterfragen der eigenen Aussagen ist nicht gewünscht. Es wird verlangt. An der Oberfläche zu kratzen kann für mich nur zum Ziel haben, tief darunter in Bereiche vorzustoßen, die lange unbetrachtet blieben. Small Talk disqualifiziert dich für die Verwendung meiner Zeit. Oberfläche ist ausreichend vorhanden, davon brauche ich nicht mehr. Zeit schon. 

Die Zeit, die mir zur Verfügung steht verwende ich für Menschen, die mich unter die Oberfläche schauen lassen, die mit mir dorthin sehen und verstehen wollen, was zu erblicken ist. Hypothesen werden aufgestellt, Szenarien entworfen und durchwandert. Ich will an der Selbsterkenntnis teilhaben. 

Ich wehre mich dagegen, dass du schon dort warst. 
Für mich zählt es nicht, dass deine Meinung darüber fest steht. 
Du sollst mich mitnehmen wollen, meinen Blick darauf sehen wollen, in Betracht ziehen, dass sich dein Blick auf dich durch meinen Blick auf dich ändern kann. 

Jahre meines Lebens habe ich mit einem schlechten Gewissen verbracht, darüber dass ich genau dass erwarte. Bisher hatte ich ein gutes Händchen bei der Auswahl der Menschen, die diesen Erwartungen entsprechen können. Die nicht am Druck zerbrechen. Doch meist habe ich dabei Abstriche gemacht. Meine Erwartungen reduziert. Und die meisten verbringen eher wenig Zeit mit mir. 

Für meine Gefährtin gilt dies nicht. 
Der ehemaligen waren die Erwartungen zu hoch, obwohl ich sie reduziert hatte. 
Der aktuellen fällt es nicht leicht, doch sie erfüllt sie. 
Die Erwartungen an sie sind nicht reduziert, eher gesteigert. 

Ich weiß, es mag sich schrecklich anhören, doch ich will mehr. 
Ich will mehr als ich je hatte, mehr als du je gegeben hast, mehr als mir je gegeben wurde. 
Von mir erhälst du alles, was ich geben kann, alles was du bereit bist anzunehmen.

Nachtrag: 

Definition von Forderung aus dem Wiktionary:
[1] Anspruch, dringender Wunsch, Begehren, Bemühung, Klage, Verlangen
[2] zum Duell aufrufen


[1] entspricht dem von mir gewünschten Verständnis des Wortes 
[2] entspricht dem Ergebnis bei einem Mißverständnis

mehrmorgen

y007 - Simplexity

2008-10-19T12:25:00.007+02:00

Ich habe irgendwo über Studien gelesen, die zum Ergebnis haben, der moderne Mensch empfinde sein Leben als zu komplex. Der moderne Mensch, das bist wohl du, bin wohl ich. Für irgendetwas ist diese Zuordnung sicher zu gebrauchen. Aber was sollten wir auch sonst sein, als moderne Menschen, Amish? 
Solche Studien werden im Allgemeinen von Firmen in Auftrag gegeben. Sie wollen feststellen, wie Sie ihre Produkte besser verkaufen können und an wen. Den modernen Mensch, aufgeteilt in nette kleine Käuferschichten. 
Wie auch immer - es läuft darauf hinaus, dass wir, die geneigte Käuferschicht, nach mehr Einfachheit strebt. Und da wir nicht in der Lage sind, dies in unserem eigentlichen Leben zu erreichen, kaufen wir Produkte die uns versprechen einfach zu sein oder unser komplexes Leben einfacher zu machen. 
Diese Annahme ist nicht falsch. Ich neige dazu, Einfachheit höher einzustufen, als ich es früher tat. Und dafür auf Funktionen zu verzichten und letztendlich mehr für weniger zu zahlen. Letztendlich bezahle ich hier für die Gedanken, was man alles weglassen muss, um es bedienbar zu machen. 

Nun ja, ein wenig absurd, aber so ist es halt. 

Aber eine zusätzliche Information an die Marktforscher:
Ganz so einfach ist das nun nicht. 
Natürlich ist unser Leben komplex. 
Natürlich streben wir nach Einfachheit und zahlen dafür. 
Aber bei genauerer Betrachtung würdet ihr feststellen, dass wir unser Leben portionieren. Es gibt die Zeit für die Arbeit, um ausreichend monetäre Mittel für die Einfachheit zur Verfügung zu haben. Diese Zeitspanne umfasst viel Komplexität und wird wieder in kleinere Häppchen eingeteilt. 
Selbiges gilt für die private Zeit. Schön rationiert in Zeit für uns, andere, Instandhaltung und Lebenserhaltung. Jeder Abschnitt hiervon ist auch wieder unterteilt in kleinere Einheiten. Physisches und Psychisches, Pflicht und Kür. 
Doch diese Portionen in sich sind einfach. 
Nur die Aufteilung ist schwierig. 
Und die Vermischung bereitet Probleme. 

Ihr wollt mir etwas verkaufen? 
Dann etwas, dass mir hilft aufzuteilen. 
Ohne dass sich jemand vernachlässigt fühlt. 
Ohne dass ich meine Kreativität vermisse. 
Ohne dass mein Körper Mangelerscheinungen aufweist. 
Ohne dass ich meinem Körper ständig Schlaf entziehen muss, um dies alles zu bewerkstelligen. 

Andere Studien bezeichnen so etwas als Zeitmanagement...

mehrmorgen

special

2008-10-08T22:17:00.006+02:00

A special offer they may have for me
Promising and smiling at me 
Showing they want me
Fighting with dance moves for me
Flipping back their hair for me
Stealing each other the sight of me
Enhancing their smiles live for me
Shaking their bodies like they were alone with me

And I get attracted 
And I am glad 
And I feel like I could choose 
And I feel sad for they cannot have me 
And I know of feeding my ego 
And I make up names for them 
And I don't care for them
And I will make them want me again and again

Another point on the list is ticked off
A thousand scars

y006 - Kurskorrektur

2008-10-05T13:55:00.001+02:00

Ich schwanke derzeit ständig hin und her, zwischen dem Genießen des Glücksgefühls und dem jahrelang gepflegten Glauben, dass etwas auch nur Annäherndes nicht möglich sein kann und wenn, dann nicht von Dauer. 
Auch hier, denke ich, verhalte ich mich normal. 
Ich versuche, nicht zu hart mit mir ins Gericht zu gehen. 
Als jemand, der einen Hang zu extremen Lösungen hat und Probleme als etwas ansieht, dass keine Lebensberechtigung genießt, sobald diese erkannt sind, stehe ich mir wiederholt selbst im Wege. Weil ich den Dingen keine Möglichkeit lasse, sich zu entwickeln. Im Prinzip, als würde ich den Kurs unablässig korrigieren, ganz ohne zu wissen, wohin mich der derzeitige eigentlich führen könnte.

Christen und Alkoholiker bitten um Gelassenheit - nun, ich bitte nicht darum, aber will es versuchen. Die Alarmglocken in meinem Kopf leuten ein nervöses "Kontrollverlust!" und ich hoffe, ich muss sie nicht ignorieren, sondern bin irgendwann zu Gelassenheit fähig, sodass sie garnicht erst erklingen. 

Folgendender Beschluss ergehe hiermit: 
Ich muss den Kurs nicht ständig kontrollieren und korrigieren. 
Ich werde einfach die Reise genießen. 
Ich weiß, ich bin dazu fähig. 
Und vielleicht, wird es mich bald auch keine Anstrengung mehr kosten...

mehrmorgen

Weired thougths 1

2008-10-01T19:12:00.011+02:00

I told them, I'm already sold...
Give me back my birth control...
Can I have back, what I gave to you?
Can you give me, what you live for?
Did you forget all that we had?
Did you expect me to act like this?
Please leave these pieces up to me...
A lonely chair sits in the corner...
Can we break free?
Can you free me?
...right beside into the night...
...you're killing me with empathy...
Can someone save me some daylight?
The caravan of wasted youth is heading for education...
Can someone get me out of here?
Can you correct my point of view?
Let me help you getting wet...
Can't forget, what the fortune-teller said.
Sometimes the general cannot include the special.
I'm replacing sleep with love.
My tears are missing me.
Am I right to proof you wrong?
Can you explain myself to me?
Do I got the right haircut?
...fuck your good luck...
Back in the strange days, I changed my strange ways and they became even stranger.
Remember me secretly...
Forgive me what I do for living.
Will I ever get the train to neverland?
Your eyes were on my side before you knew about your feelings.
There won't be no tomorrow...
Nothing feels new to me.
Please don't label me...
Forgive me what I thought you'd be...
Unified difference...
Sell water, earth and energy...
Should I leave before they awake?
I will wait for sun to come...
A solution could be to exclude me...
Will I remain useful?
Can I break free, finally?
Should you take this literally?
Will you still love me, if I fall at your feet?
Don't you ever moo at me...
Can you love me, for being me?
Handle me with love and need.
Can you hear my smile?
In the end everything depends on what you shared.
Is that really all you have to offer?
Please love me carefully.
Can you ignore what you knew before?
You extend my sight on me.
I am sorry for that I never regret what I said.
I am thankful for what I don't get.

ever

2008-09-07T19:37:00.004+02:00

Whatever you feel like, 
please tell me. 
Whatever you see, 
please share it with me. 

I never even dreamed of feeling like this. 

Whomever I'll become, 
please change with me. 
Whomever you'll return to, 
please take me with you. 

I never even dreamed of feeling like this. 

Whereever you will go,
tell me 

"Ich wollte auch Single bleiben"

2008-09-07T19:17:00.011+02:00

Nun war es keinen Monat her, dass er Ihr Leben aus der Bahn geworfen hatte. Ein paar Türen und Fenster waren geöffnet worden, von Innen, dass war besonders wichtig. Nur zögerlich, und doch, so glaubte er zu erkennen, war es an der Zeit für Sie.

Er hatte bis dahin alles im Griff. Wusste wer er war, was er konnte, was er wollte.
Naja, zumindest, was er nicht wollte.
Doch alles war anders gekommen.
Auch sein Leben war aus der Bahn geraten. Möglicherweise war es auch an der Zeit für ihn. Und jetzt? Auf einer Reise ohne bekanntes Ziel, fühlte er sich doch sicherer, als all die Jahre, in denen alles geregelt schien, absehbar, erklärbar.
Die Woche über hielt er durch, funktionierte gut. Er lebte sein Leben für sich. Seit Monaten war er auf einem Egotrip, hatte beschlossen, dass Rücksichtnahme nur hieße, anderen die Entscheidung zu nehmen, zu tun wonach Ihnen verlangte. Er hatte sich viel mit Rhetorik und Psychologie befasst und setzte diese nun geschickt ein, um sich gut zu fühlen. Er wollte das Jetzt erleben. Koste es wenimmer wasimmer es auch wolle...

Sie hatte ihr Leben bis dahin recht lange bewusst alleine durchgestanden. Die letzten Monate waren ihrer Suche nach ihrem neuen Selbst gewidmet. Dem, was aus ihr geworden war durch all die Ereignisse der letzten paar Jahre. Anfangs hatte sie versucht, so zu tun, als hätten sich nur die Dinge um sie herum geändert. Als könnte sie sich ihrer sicher sein, solange sie nur handelt, wie sie es die letzten 10 Jahre getan hatte. So viel hatte sich geändert. Sie dachte, wenigstens sie müsse konstant bleiben, um die Veränderungen zu meistern. Um die Unsicherheiten zu überleben. Doch auf Veränderungen lässt sich nur mit Anpassung reagieren und so tat sie, was sie tun musste und überlebte. Doch nach all den Monaten des Reagierens und Anpassens, bedurfte auch ihre Selbstwahrnehmung einer Anpassung. Also mied sie die Welt, solange sie brauchte, das Bild zu korrigieren. Minimierte die Einflüsse und ging allem aus dem Weg, was ihr Leben komplexer machen könnte, als nötig. 

finally

2008-09-05T12:31:00.008+02:00

Finally I see, 
what can make a change in me. 
A picture of an angel, 
rearranging how I see. 

Thankful thinking about a past, 
that was never meant to last. 
Extracting moments out of time, 
that cannot give any forecast. 

I cannot help but feeling, 
constantly high above, but kneeling, 
happily sad, together alone. 
Finally reached the breach in the ceiling.

A thousand scars

y005 - Neudefinition

2008-09-02T11:06:00.012+02:00

Es ist ohne Schwierigkeit möglich etwas zu finden, ohne gesucht zu haben. Die Pessimisten unter uns würden sogar behaupten, es sei wahrscheinlicher etwas zu finden, wenn du es gerade nicht suchst und es würde dir dann natürlich das Leben versauen.
Nun, ich habe gefunden, ohne zu suchen. Und das Leben hat mich positiv überrascht.
Damit hatte ich nicht gerechnet.
Was wie ein Widerspruch klingt, beschreibt nur, das für mich im Groben alles klar war. Schwere Schicksalschläge hatte ich mit einkalkuliert. Emotional hatte ich tiefe Täler durchkrochen und hohe Klippen erklommen. Neues passte weiterhin in mein Schema, konnte von mir adaptiert werden. Doch nicht so jetzt. Es passt nicht in ein Schema, an das ich zu glauben wagte.
Natürlich ist nichts ohne negative Aspekte.
Doch der geschulte Rhetoriker nennt dies, mit einem gewinnenden Lächeln, Herausforderung.

Ich habe mir vor langer Zeit häufig Gedanken darüber gemacht, wie es sein muss, mit mir zu leben. Mit all meinen seltsamen Anwandlungen, dem übersteigerten Ego und der Haarspalterei, den depressiven Phasen und dem, häufig Emotionen ausblendenden, Verlangen danach, alles durchdenken zu wollen und im Zweifelsfall einen Plan zu machen.
Eine Eigenschaft, die ich aus der depressivsten Phase meines bisherigen Lebens mitgeschleppt habe. Pläne helfen, den Tag zu strukturieren, Erfolge zu erkennen, Ziele zu definieren. Auf diesen Listen stand damals häufiger etwas wie: Aufstehen, Kaffee kochen, Staubsagen, Schreiben, Studieren, Einkaufen, Tisch abräumen, XY anrufen, ein Bad nehmen. An schlechten Tagen habe ich vielleicht drei Punkte abhaken können.

Aktuell habe ich einen Punkt erreicht, an dem ich meine Weisheiten verschieben muss. Ich hatte Grenzen definiert, was möglich ist und diese wurden überschritten und spontan für falsch erklärt. Das Maß der Dinge, dass ich bisher immer anlegte, war ein idealisiertes System. Eine Ebene die für die Sterblichen nicht zu erreichen war.

So auch meine Definition von Glück.
Unerreichbar.
Nur dazu da, um danach zu streben.
Möglich sei jedoch nur das Steigern von Zufriedenheit (der gelangweilte kleine Bruder des Glücks, der immer mit einem bemühtem Lächeln in der Ecke sitzt und seinem Bruder zusieht, wie er lachend das Sein genießt, als wüsste er nicht um die Sorgen des Morgen).
Durch dieses Maß, angelegt an die Menschen, die in mein Leben traten, war ich mit einem Bruchteil zufrieden. Der vorhandene Rest wurde in Kauf genommen, der fehlende möglicherweise durch andere ausgeglichen.

Ein Wort an die Menschen in meinem Leben.
Ihr seid meine selbst gewählte Familie.
Ich liebe euch.

Während ich in den letzten Monaten immer zufriedener wurde, mein Ego weiter gepflegt habe, es stark angewachsen ist und ich mich regelmäßig, mit einem Lächeln zurücklehnend, sagen höre, "Das Leben ist schön.", war dies  für mich bisher das höchste der Gefühle.
Mehr des Vorhandenem ist natürlich immer vorstellbar.

Doch etwas Neues, Größeres?

Ich habe es gefunden, ungesucht, unvorbereitet.
Eine der zufälligen Begebenheiten, von denen man in Geschichten liest. Mitreißend, spannend beim Lesen jedes Wortes. Ich will nicht einschlafen, will es verschlingen, so schnell wie möglich so viel wie möglich. Doch nicht, weil ich wissen will wie es endet. Nur des puren Genusses wegen. Des Gefühls des Glücks, dass ich währenddessen empfinde.
Und es liest sich, wie ein Buch von mir geschrieben.
Wahrscheinlich das Beste, was ich momentan in meine egozentrischen Finger bekommen konnte. Und es liest mich, verschlingt mich. Ganz ohne eine Katastrophe anzukündigen.

Ich weiß es wird mich verändern. Meine Sicht auf die Dinge anpassen. Es hat mich bereits aus der Genügsamkeit befreit. Ganz gleich, wie lange es dauert.

Genug der Umschreibung.
Ich bin glücklich verliebt.
Und das Leben ist schön.

mehrmorgen

y004 - Nicht genug

2008-09-01T21:22:00.010+02:00

Ich habe mich gelesen.
Durchforstete tote Bäume nach dem, was ich bisher von mir zu Papier brachte.
Habe gesichtet, was ich dir von mir gab.

Bisheriges Fazit: Ich erkenne mich.

In dem 15-Jährigem, der seine ersten Schreibversuche machte, um sich selbst besser zu verstehen, um irgendwann zu merken, dass er gut in etwas war.

In dem 18-Jährigem, der sich in eine Beziehung mit einer verheirateten Frau gestürzt hatte, nur um zu lernen, sich selbst mehr zu schätzen, als das Wohlergehen seiner Partnerin. Auf dem Wege hatte er viel der verbliebenen Unschuld und Reinheit verloren.

In dem 20-Jährigem, der erfahren durfte, welch erhebendes Gefühl es ist, begehrt zu werden und der aus Angst, eine neue fremde Seite an sich entdeckt zu haben, dieses wieder aufgab.

Ich erkenne mich auch in dem 21-Jährigem wieder, der das Wagnis einging, das sichere Domizil des Pessimismus zu verlassen. Er warf sein Leben und seine Pläne über Bord, um nach zwei Jahren der unerfüllten Liebe, diese zu leben.

Genug der dritten Person.
All dies passierte mir, tat ich, war ich und bin es zu großen Teilen noch.
Es geschah noch eine Menge mehr, doch beinahe alles in Begleitung der stets offen stehenden Hintertür in das wohlig bekannte Leiden, welche mir der 15-Jährige geöffnet hatte.

Ich hatte die letzten Jahre stark vermieden zu schreiben, mich weiter zu erkunden. Es schien, als wäre Optimismus nur durch gezieltes Ausblenden meiner Selbst für mich möglich. Als ließe sich meine Liebe nur leben, wenn ich weniger vollständig daran teilhabe.
Ich versteckte mich vor mir und gab so auch ihr keine Möglichkeit mit mir zu leben.
Letztendlich begann ich wieder mit der Selbstanalyse und gab ihr viel zu spät und plötzlich die Gelegenheit, sich gegen das wahre uns zu entscheiden.
Es hätte früher enden müssen.

Doch Vergangenem nachzutrauern ist nutzlos, auch wenn es sicherlich auf Manchen heilsam wirkt.
Vielleicht tue ich mit jedem Letter nichts anderes.

Zwischenstopp:
Ich beginne weiterhin so viele Sätze mit Ich und wenn nicht, platziere ich Ich in der Mitte.
Doch warum auch nicht?
Bin ich halt egozentrisch.
Schließlich geht es letztendlich in meinem Leben um mich.
Alles, was ich zu bieten habe, ist Ich.

Weiter in der Geschichte.

Ich bin mit mir alleine und bin es doch nicht.
Ich begann mir selbst Gutes zu tun, wann immer ich konnte.
Nutze jede Gelegenheit zu leben.
Mein Leben. Mit mir.
Ich lasse andere teilhaben. Nehme Anteil. Fast normal, so scheint mir. Ich gebe mich und doch gibt es Grenzen, die ich nicht überschreiten lasse. Ganz unbewusst, bisher.
Ich will sie ausloten, durchbrechen lassen.
Jetzt scheint der richtige Zeitpunkt zu sein. Ich fühle es, obwohl ich nie an das Konzept des richtigen Zeitpunktes glaubte.

Ich habe mich stets alt gefühlt - altklug verhalten. Das Leben schien mir die letzten Jahre keine großen Überraschungen mehr bieten zu können. Und während mich die mangelnde Erwartung positiver Begebenheiten früher dazu brachte, erfolglos das Enden meines Lebens herbeiführen zu wollen, brachte die Aufgabe der negativen Erwartungen das Enden des Erwartens mit sich.
Ich versuchte zwar, dass beste aus dem Leben zu machen, doch nicht aus mir. Ich akzeptierte, was ich glaubte zu sein, was das Leben mir bot, verlor mein Sreben in gespielter Zufriedenheit.

Genug davon.

Ich kann mehr sein, als ich bin.

Ich begann wieder zu schreiben. War ein wenig eingerostet, doch ich kann es noch und werde weiter besser.
Ich begann wieder zu singen. Weiß endlich, dass ich es kann.
Ich lernte endlich meinen Körper zu lieben, ihn begehrenswerter zu machen. Ich verstümmele mich seit Jahren äußerlich nicht mehr und seit Monaten nicht mehr innerlich. Auch wenn ich diese Momente immer wieder vermisse.
Meine Hülle wird weiter von mir poliert.
Es geht noch glänzender.
Ich bin nicht mehr nur mein Kopf und Herz.
Ich bin derzeit, mehr als zuvor, länger als je zuvor, stabil Ich.

Vielleicht bin ich jetzt eine glänzend polierte Maschine mit Herz.
Doch ich erkenne mich in mir. Schäme mich nicht mehr dafür, nicht wie andere zu empfinden, mich nicht wie andere zu verhalten, mich häufig überlegen zu fühlen, Gefühle zu durchdenken, aus allem einen Witz machen zu müssen, Planung dem Spontanen vorzuziehen, gerne schuld zu sein, kaum zu bedauern, mich selten zu entschuldigen, Menschen Wertigkeiten zuzuteilen, mir meines Könnens bewusst zu sein und meiner Besonderheit, mein Ego mithilfe anderer zu pflegen, Höflichkeit nicht als höchste Tugend zu erachten, mich in den Vordergrund zu drängen, aus dem Hintergrund zu operieren, kilometerlange Sätze zu schreiben oder diese extrem zu verschachteln.

Die Intention dieses Werk zu verfassen, nach dem Durchleuchten des bereits Geschriebenen, welches häufig einen lauten negativen Unterton hatte, war von dem aktuell geschehenden Positiven meines Lebens zu berichten. Dies ist mir nicht wirklich gelungen. Darum soll es verschoben werden, auf das nächste Werk.

Du bist weiterhin wichtig für mich. Ich benutze dich als Begleitung in all den Zeiten, in denen mein Blick auf mich für mich allein zu viel ist. In den Zeiten, in denen ich fürchte dich zu verlieren.

Es scheint als würde ich bald so alt sein, wie ich mich schon ewig fühle.
Und du?
mehrmorgen

another

2008-08-27T11:41:00.005+02:00

Another day of sitting and waiting. 
Another dream is dreamed alone. 
Another night awake and thinking, 
there must be better ways to be. 

...just another draft...

moments

2008-08-18T13:37:00.008+02:00

moment 1:
tears rolled down her smiling face
her eyes looked like released
seems (like) time and place met perfectly
promised her, the feel could be increased

chorus:
In the end all I|I'll (can) remember
(are) moments with|of friends and lovers
moments of suffer and bliss
to live for the moment
is all there is

moment 2:
she asked me to make this slow
afraid of open wide so fast
I never saw a gain in waiting (grow...)
emotional explosion (waste...)

moment 3:
fear upon her frozen face
her eyes looked like deceased
seems (like) time and place met perfectly
promised her, the feel could be increased

...just another draft...

y003 - Endlichkeit

2008-08-10T16:16:00.010+02:00

Ich bin frei von jeglicher Religion. 
Glaubte ich. 
Doch mittlerweile bin ich mir sicher, ich glaube wahrhaft an die Endlichkeit. 
Alles muss ein Ende haben - oft gesagt, doch daran glaube ich. 

Ich glaube, meine Entwicklung wird durch das Enden der Dinge vorangetrieben. 
Es ist, als wäre ich, als Gefäß, irgendwann gefüllt und muss etwas aus mir heraus verbannen, um mich weiter entwickeln zu können. Genau genommen, werden die Erinnerungen und Emotionen verpackt und in eine schlecht zugängliche Ecke verstaut. Dort sind sie weniger gegenwärtig, nehmen weniger Raum ein, schaffen Platz für Neues. 

Ich erwartete das Ende stets am Anfang. 
Bei allem, dass ich bisher begann. 
War sogar enttäuscht, wenn es sich hinauszog. 
Ich forciere das Ende nicht, zumindest nicht anfangs. 
Jedoch ist es stets zugegen, lässt mich bewusster erleben, was enden kann. 

Aus dem Enden erwächst Neues, Unbekanntes. 
Hiervor habe ich keine Angst. 
Hierdurch wird Veränderung erreicht, meinerseits. 
Bei mir und anderen. 
Ich kann schuld sein. 
Mit einem Lächeln. 

Denn ich glaube. 
An mich, die Veränderung und das Enden aller Dinge. 

mehrmorgen

collector

2008-08-10T15:39:00.008+02:00

I moved from thinking to living, 
but it seems I took my thinking machinery with me, 
which feels like hiding at a public place, 
like I'm wearing a mask of my own face. 

Surrounded by a thousand choices, 
pick out whatever I like. 
I'm hungry for another story, 
which might fit my greedy needs.

Reading their needs in their eyes. 
Ignoring others consequences,
they should decide for themselves. 
Selfish, arrogantly wasting.

...processing all the influences, 
...
...working hardly on draining them out, 


...just another draft...

A thousand scars

satelite

2008-07-21T18:44:00.007+02:00

to be or become a satelite
what is your need

to free your........

to show your progress or watch someone elses
to forget about your own or make it feel more important
to you - to him

to make it feel more right, when nothing else is left

...just another draft...
A thousand scars

play pause

2008-07-15T00:21:00.002+02:00

So I let her put me in a game, I wasn't prepared yet.
A game I planned to play later.
And it seems to me now, like it was the wrong decision.
Because I let her pull me inside the game.
Way before I was ready to  play.
Way before I understood the rules.
I let her do this, cause I thought, she may be one of the more precious things to me.
Way before her time, but if I might want to wait till I feel prepared she might not be there anymore.
I decided to let myself flow on her river.
But she set up a dam.
Set me on pause.
And now, I stopped my life, waiting for her to set me on play again.
This can't be the right way.
It can't be the way the game is meant to be played.

I truly hoped, this could make a change in me.
I truly tried to let her take me, wherever she thinks is the right place, the right way to be.

But as this does not work, I'll step back.
Back to the me, that prefered control over anything.
I will make the rules.
I will lead the way.
It'll never be like it could have been.
But it'll be my way.

life on speed

2008-07-12T01:28:00.003+02:00

When everything is about what's coming around, what is behind the next corner, you may not see or be even able to realize what is with you or behind or whatever. "Everything", to me, is a hard word like "always" and "never". And it's always true that I will never get everything. But something. And that is the thing to realize and care about. And you, reading this? Are you spending as much time thinking about what you're after, as for the things you can replace it with? Do I? Don't know. Maybe, somehow, later, but close to not too late. Even if my life is currently like on speed, I'm sure I'll find the time to slow down a bit and think about the road before and behind me. Think about what led me here and if I already lost it. Thinking about, if being good isn't a bad decision.
So I might not write too clear here but what can you expect, if feelings get decribed?

y002 - Weitere Meilen

2008-07-03T20:41:00.006+02:00

Wie die Zeit gezeigt hat habe ich aus meiner eigenen Erkenntnis, nicht gelernt, anders zu leben. Der letzte Eintrag ist dann auch schon wieder 17 Monate her. Ich hätte mir besser zuhören sollen. Hätte mir vertrauen sollen. Doch scheinbar bin ich etwas langsamer unterwegs, als meine Erinnerung mir glauben macht. Ich flog förmlich an der Zeit vorbei. Viel ist geschehen. Viel ist jetzt anders, als ich erwartet hätte. Es hat Tote gegeben. Doch alles muss einst sterben.
Und angeblich geht Energie ja nicht verloren, sondern wird dem System nur an anderer Stelle wieder zugeführt. Das will ich glauben.

Ich lebe mein Leben - wieder für mich.
Ich bin noch immer egozentrisch.
Ich beginne schließlich meine Sätze meist mit Ich.
Bin ich noch auf der Suche?
Ich weiß es nicht.
Doch was immer auch kommen mag, ich nehme mich und gebe mich, so wie ich bin, wie ich versuchen will zu sein.

Nachdem ich die letzten Jahre damit verbracht habe, mein Kopf zu sein, ist der Plan nun, mehr zu sein. Mein Körper, mein Herz, ein Freund, Künstler, Kind und Spieler.
Ich habe mich vernachlässigt. Mein Schreiben fließt nicht mehr, wie es einst floss.

Vielleicht war ich nie in der Lage, mich um mehr als einen Menschen gleichzeitig zu kümmern. 

Vielleicht kann ich es lernen...

mehrmorgen

S T

2008-06-29T23:17:00.001+02:00

everything seems to be space and time
to catch the right moment
or even better
let yourself being catched
I want to try the latter

I spent a live on shades of grey
want black and white
for an easy ride
at least for a while

everyday I try to put a smile
on the face I never saw in motion
was trying
not to say ocean

I know it wouldn't last long enough
not as long as it would deserve
I'd break your heart
I'd love you to break mine

from my deepest afraidness 
of making you afraid
let me assure you
it seems most rational to me
to be honestly in love
with one I never met
even for those few minutes a week

so space and time 
is all there is 
it's all there ever will be...
A thousand scars

y001 - Meilensteine

2006-02-11T00:48:00.001+01:00

Es ist mittlerweile wieder so einiges an Zeit vergangen, seit ich das letzte Mal glaubte, ich könnte wieder regelmäßig schreiben. Oder regelmäßig über Dinge nachdenken - über das Geschehende nachdenken, anstatt es einfach geschehen zu lassen.

Es war augenscheinlich nicht so.
Dementsprechend ist wohl viel geschehen.
Oder nur viel anderes.
Doch es gibt nur markante Punkte, an die ich mich erinnere. Die Meilensteine dieser Vergangenheit, an der ich ja wohl irgendwie teilgenommen haben muss.
Zusammen genommen machen sie sicher nicht mehr als einen Tag aus.

Eineinhalb Jahre. So eine Verschwendung. 

Schon lustig, irgendwie. 
Ich bin vorgestern 27 Jahre alt geworden und hatte irgendwann mal versucht, zu glauben, dass dieses magische Alter auch für mich das Richtige sei. Ich habe viele Jahre damit zugebracht, über mein Ableben nachzudenken und doch lebe ich. Ich habe auch viel Zeit darauf verwandt, mein Dasein als Autor anzunehmen, danach zu streben, zu hungern, mich selbst dafür auszubluten.
Und nun sind 37 Monate vergangen, ohne dass ich ein paar vernünftige Worte festhalten konnte. Mit Sicherheit hatte ich etwas Wichtiges oder auch Versstörendes zu sagen und es einfach nicht gesagt. 
Oder zumindest etwas interessantes gehört. 
Doch nichts ist davon geblieben. 

Das Schreiben ist für mich, wie ein Freund, dem ich die dunkelsten Ecken meines Inneren mit einer flackernden Kerze ausleuchte. Ein Freund den ich, wie die meisten meiner Freunde, schon lange nicht mehr gesprochen habe. 

Du fehlst mir. 
Es tut mir leid. 


mehrmorgen

warum?

2001-04-02T02:00:00.002+02:00

Weißt du, wer ich damals war? 
Solltest du es jemals wissen? 
Jeder Tag zählt fast ein Jahr. 
Preis der Schuld - Vermissen. 

Dein Ja war kein Nein. 
Ein Kuss, die Seele aller Worte. 
Das unbekannt Vermisste, endlich gefunden. 

Kein ich liebe dich, sagt dir je, 
was dein Streicheln mich hören lässt. 
Meine Umarmung versucht zu stammeln, 
was dies hier vergisst. 

Worte sind recht und billig, 
doch nach Verlust des Geliebten, 
sehnen wir uns zuerst nach dessen Berührung. 

Mein Kopf - dein Herz 
in ständigem Kampf 
um Einlass, Verständnis, zueinanderfinden. 

Ob es gelingt?
Ist nicht wichtig. 
Die Zwischenzeit ist alles, 
was wir genießen können. 
Der Ausgang dieses Buches 
ist nicht abzusehen. 

Ich habe meinen Blick auf das große enden aufgegeben. 
Ich liebe dich schon jetzt.
Eine Unmöglichkeit wurde wahr 
und schenkte mir schon mehr Zeit, 
als ich mir je erträumt. 

Ich höre mich öfter sagen, 
ich bin glücklich, 
als ich mich erinnern kann, 
es einst gehofft zu haben. 

Vielleicht bin ich eiskalte Romantik. 
Das Egozentrum einer Spiegelwelt. 
Das Wissen um dein Glück, 
ist alles, was ich je vermissen könnte. 

Es gibt kein Zurück, 
doch nach Vorne stehen tausend Wege offen. 

Ich liebe dich, 
jeden weiteren Tag, 
weil du mich hoffen machst... 
N.T.F.Y.

Erwachsen

2001-01-02T03:00:00.002+01:00

Man hat uns gesagt, wir müssten uns jetzt wie Erwachsene verhalten. Man sagte uns, wir sollen unsere Träume und Ideale vergessen und alle Hoffnung auf die Zukunft setzen. 
Auf unsere, auf die unserer Kinder. 
Es dauerte lange, vielleicht zu lange, bis uns klar war, was wir wirklich taten. 
Wir versuchten Erwachsene zu spielen, ohne jemals welche sein zu wollen. 
Doch wir waren es und sind es noch. 
Wir verloren all den Zauber der Kindheit. 
Die Unschuld. 
Das Gefühlvon Freiheit. 

Marko S. dazu: "Laut einer Studie lachen Kinder 15 Stunden pro Tag. 
40-Jährige nur noch zwei Minuten. 
Man hätte uns auch gleich sagen können, wir dürfen nicht mehr lachen."
Marko S. wortwörtlich...

2000-04-02T02:00:00.026+02:00

Angefangen, ein Leben zu enden, 
voll von Trauern und Erinnern

...just another draft...
N.T.F.Y.

burning girl

2000-04-02T02:00:00.025+02:00

She was trapped 
in a darkened crowd 
of faceless creatures. 
Hoping, the burning sun 
would come out, 
so she could swallow its fire 
to burn herself from inside out. 

She screamed, but noone seemed to care. 


...just another draft...
A thousand scars

2000-04-02T02:00:00.024+02:00

Ausgeufert, abgehangen

...just another draft...
N.T.F.Y.

Bruchstücke

2000-04-02T02:00:00.023+02:00

Am Rande des Wahnsinns
gestrandet, 
verfängt sich mein Geist in Möglichkeiten, 
umwandert Vergangenes. 
Tödliche Zeiten. 

Nur Bruchstücke, die ich zum Vorschein bringe. 
Um irgendwann alles zusammen zu fügen. 

Doch vielleicht ist alles 
eben nicht untrennbar. 

Nochimmer erkenne ich 
nicht all meine Gesichter. 

Auch all meine Geschichten 
habe ich noch nicht erzählt. 
Mir selbst, versteht sich. 
Bin ich doch vornehmlich Egoist. 
N.T.F.Y.

Geheimnis?

2000-04-02T02:00:00.016+02:00

Kannst du mir ein Geheimnis verraten? 
Wieviele Orgasmen brauchst du, um den ganzen Tag das Grinsen nicht mehr abstellen zu können? So, als wärst du dauerbekifft. 
Okay, okay, ich gestehe. 
Ich krieg´ das blanke Kotzen, wenn ich so jemanden sehe. 
Ich meine, muss man das gleich jedem unter die Nase reiben? 
Okay, reibt es ruhig jedem unter die Nase. 
Aber nicht mir!

Ich gebe offen und ehrlich zu: Ich bin neidisch. 
N.T.F.Y.

reminder

2000-04-02T02:00:00.015+02:00

There is a hole inside of me, 
trying to remind me of my loss, 
of being free or feeling young, alive or anything... 

All these years of trying to find out who I am
made me become what I am now. 

Love is temporarly. 
Friends are temporarly. 
A thousand scars

the rest is dreaming

2000-04-02T02:00:00.014+02:00

I miss the feel of being lonely
even though I'm all alone.
But with all these voices 
inside my head, 
voices of the centuries, 
I build a world 
of letters, thoughts 
and broken moments. 

Feels like 
never have to feel 
nothing anymore. 

I'll hunger 'til delirium, 
the highest high, 
the darkest night, 
warming dark, 
out of sight, 
free from this machine. 

The rest is dreaming. 
Sweet and salty death. 

A thousand scars

no meaning

2000-04-02T02:00:00.012+02:00

Everything I know
is, all the stings
life give to you, 
won't show you any meaning. 

There'll be a second birth
meant to be
unchangeable. 

The 1000 year old dark 
of the 1000 year old night 
will be filled with unseen light. 
It will build you
brand new...

Let's burn the whole world down 
and see what it brings!

A thousand scars

holding on

2000-04-02T02:00:00.011+02:00

Don't hold on too tight, 
to all you won't leave behind, 
because one day, baby, 
it might leave you. 

...just another draft...
A thousand scars

me for sale

2000-04-02T02:00:00.009+02:00

She cries to 
you don't need to sell everything
you have to tell. 
One day, 
when the night is still 
and the moon is full 
and the room is filled with loneliness, 
you will remember, what I told you 
and realize, 
that you sold you, 
cause there's noone left 
who wants to hold you. 
A thousand scars

vorbestimmt

2000-04-02T02:00:00.008+02:00

Eine Menge ist mir vorbestimmt. 
Doch wann beginnt es endlich? 
Ich drehe mich nur im Kreis und weiß, dass ich nie mehr sehen werde, als all dies hier. 
Ein dunkles Verlies, um das herum die Welt errichtet wurde. 

Weißt du noch, wie es war, den Weihnachtsmann zu erwarten?

Niemand kann mir mehr ein Geheimnis verraten. 

Ich habe dieses Leben satt. 
Bin es leid, Spielball der Trauer zu sein, 
jedem, alles zu verzeihen, 
seit meiner Kindheit an Einsamkeit zu kranken 
und kaum gemeinsamkeiten zu entdecken 
zwischen mir und euch Menschen da draußen. 

Ich befinde mich im Schatten eines Lebens, 
welches viel zu klein für mich erscheint. 
Verstehe zuviel. 
Weiß zu oft, wie es gemeint ist. 
Und hoffe noch immer, 
dass mich irgendwer vermisst, wie ich mich selbst.  
N.T.F.Y.

Vorlesung

2000-04-02T02:00:00.007+02:00

Guten Abend!

Ich wollte Ihnen ursprünglich etwas aus meinem Buch vorlesen, doch es ist noch nicht fertig.
Und vielleicht wird es das auch nie.
Aber ich lese Ihnen trotzdem etwas vor.
Schließlich sind wir heute abend alle bei einer Vorlesung.
Ich habe es nur für Sie geschrieben...

buch...

Sonnenschatten

2000-04-02T02:00:00.006+02:00

Zufriedenheit ist doch nur
freudloses Glücklichsein.
Von allem nur den Schatten zu nehmen.

Doch hast du je der Sonne Schatten gesehen?
Willst du wirklich mit dem, was du hast, aus diesem Leben gehen?
Ist das alles, was du wolltest?

Alles wonach mir verlangst
ist angstlos zu sterben.

Keine Angst zu spüren,
heißt nicht,
sich nicht zu fürchten.

N.T.F.Y.

Realität

2000-04-02T02:00:00.005+02:00

Doch noch eine Möglichkeit,
Träume nicht zu träumen.
Sorgen am Morgen
beugen vor,
schützen vor dem Verleugnen
der Zeichen der Zeit.

Ungewollt und doch vorhanden
sollte nichts ungeschehen sein.
All die Grenzen sind nur Wände,
die einzureißen sich lohnt.

N.T.F.Y.

famous

2000-04-02T02:00:00.004+02:00

Tonight I will act like a singer. 
Enterntain you, just like actors do. 
Fool myself by trying to smile. 
Kneel to lick the shit off your shoes. 

Feel the fear of standing here 
in front of thousands expectations. 
My voice, your ears, my heart, your tears. 
The strangest kind of situation. 

I never felt so lonely 
in my whole life, 
like I always do, 
in front of thousands of you.
A thousand scars

Gedankenjagd

2000-04-02T02:00:00.003+02:00

Umarmt vom Moment
Alles könnte anders sein
Verlorene Ewigkeit
Nie kann ich nicht ich sein
Mixtur aus Wahn und Wirklichkeit
Gezügelte Zerstörungswut
Gefilterter Wortschwall
Durchdachte Emotionen
Abgehackte Sätze
Zerstümmelt, wie mein Wesen selbst

Mein Lächeln nur 
wohl angebrachte Zier 
auf meinem ausdruckslosen Antlitz

Ich räume alle Träume
auf einen Haufen, um sie
in einer Kiste zu verstauen, 
die unter dem bett Platz hat. 

Gute Nacht Leben!
Schlaft wohl, Ihr Träume! 
Ihr wart im Weg. 
Nun werde ich nicht mehr stolpern 
auf der Suche nach ihm. 

Ende gut - der Hund ist tot...

N.T.F.Y.

here

2000-04-02T02:00:00.002+02:00

I see pictures of black rainbows.
I see dead doves in the trees.
Wounds are everything I feel.
Here there is nothing left for me.

Here is my pain.
Here is my hate.
Here is what I shouldn't have been.
A thousand scars

Die Nacht

1998-08-08T08:08:00.005+02:00

Hier ist sie nun wieder 
in all ihrer traurigen Schönheit. 
Kälter, als die Tage, 
die nichts erbrachten 
und doch nicht so abweisend. 
Nicht so fordernd. 
Eintausend Möglichkeiten bietend, 
von denen keine ergriffen werden muss. 

Meine Unruhe scheint eingeschlafen. 
Wenn sie jetzt wachte, 
würde sie liegenbleiben? 
Weiter darauf warten, dass ich mich zu ihr lege?

Jetzt auf ewig wach sein. 

Diese Nacht, 
wann war sie zuletzt? 
Es muss vor dem letzten Stück Erwachsensein gewesen sein. 
Als der Tage Lauf bestimmbar war. 
Die Frage, auf wessen Mist das Unkraut gewachsen sei, 
bleibt unbeantwortbar. 

Doch einst hat alles begonnen. 
Wohl nach einer solchen Nacht. 

Meine Tage waren stets gezählt, 
doch meine Nächte unendlich. 
Ich glaube, wenn ich meine Stunde schlagen lasse, 
wird es dunkel um mich sein, 
doch in mir hell erleuchtet. 
Ein kurzer Schauer wird die kalte Luft durch's offene Fenster tragen 
und sie wird mich wärme umhüllen, als die Sonnenstrahlen des Tages. 
Und meine glücklich machende Traurigkeit wird mich erfassen. 
Ich werde meine Adern öffnen, 
alles am Tage pulsierendes herauslassen, 
mich zurücklehnen und den letzten Liedern der Nacht lauschen. 
Ich werde alleine sterben. 
Einsam, wie es kein Mensch will. 
Doch ich sagte nie, ich sei ein Mensch. 

Eingehüllt in diesen wohligen Mantel kalter Regenluft, 
der dritten Schicht getrockneten Blutes auf der Handinnenfläche, 
sterbe ich mit einem Lächeln auf den Lippen 
und einer Liedzeile im Kopf. 

In einer Nacht wie dieser. 
N.T.F.Y.

Anruf 2

1998-08-08T08:08:00.004+02:00

"Hi."
"Wer is'n da?"
"Thomas. Warst du wach?"
"Ja. Nur beschäftigt."
"Dann nimm dir ein Handtuch und wisch dir das Zeug von den Fingern!"
"Nee, nich so - also nich alleine."
"Soll ich dich später nochmal anrufen?"
"Okay. Ruf in 15 Minuten nochmal an."
"Ich kann auch später anrufen."
"Nee, in 15 Minuten." 

Marko S. wortwörtlich...

Anruf

1998-08-08T08:08:00.002+02:00

Oh, ich ruf in 10 Minuten nochmal an. 
Ich glaub´ ich krieg Dünnschiss.
Marko S. wortwörtlich...

Interesse

1998-08-08T08:08:00.001+02:00

"Nee, ich will sie garnicht fragen. 
Weil's mich garnicht interessiert. 
Wenn ich fragen würde, würde sie mir nur ansehen, dass es mir egal wäre und so sieht es nur aus, als würde ich mich nicht trauen zu fragen."

Marko S. wortwörtlich...